J’ai longtemps souffert de ROCD (Relationship Obsessional Compulsive Disorder) qui nuisait vraiment à ma relation avec mon chum et à nos relations sexuelles. J’ai pas de libido et lui en a énormément, donc le mélange avec le ROCD c’était l’enfer. Mais je commence à voir la lumière au bout du tunnel et à pouvoir contrôler mes pensées compulsives le concernant et concernant nos relations sexuelles! C’pas l’fun d’être stické sur le fait que ton chum a pas les mêmes dents que ton ex ou sur la pensée que tes parents te regardent faire l’amour même s’ils sont pas là, mais avec la thérapie et beaucoup de travail, j’arrive à passer par-dessus ses « buckages » là. Petit à petit j’apprivoise mes pensées et j’arrive à réapprivoiser ma sexualité et plus vivre dans le moment présent. Ça fait du bien!

Je suis en couple polyamoureux avec ma femme depuis 3 ans, mais je nai pas baisé d’autres filles depuis. Une fois j’ai proposé à une amie avec qui on s’était déjà parlé du polyamour et elle connaissait assez bien ma relation avec ma femme. On était en Piknic tous les deux quand j’ai proposé, elle m’a souri et elle a dit qu’elle y penserait. On a continué le Piknic parlant d’autre chose, il n’y avait pas de malaise. Cependant elle ne m’a pas envoyé de message depuis. J’ai l’impression qu’elle pensait que ma femme se sentirait mal si on baisait. Parfois je sens que les filles me voient comme étant « pris », non-disponible alors que ce n’est pas le cas.

J’adore manger le cul de ma femme et je veux qu’elle me mange le cul. Cependant ça ne l’excite pas vraiment. Le sexe est toujours excellent, mais j’ai envie d’explorer plus.

Mes parents sont très puritains et je n’ai jamais eu d’éducation sexuelle, car ils voulaient que je sois abstinent. Je pensais que je ne méritais pas le plaisir du sexe, mais plusieurs hommes se sont approchés à moi. J’ai aimé le sexe avec un homme, mais je pense jamais à des hommes quand je me masturbe. Je m’approchais jamais à des filles, car dans la bible c’est écrit que penser à une femme avec désir est un péché. Finalement je me rends compte que je suis complètement straight et polyamoureux, mais tous mes amis pensent que je suis gai.

J’ai dit à mon père que je faisais partie de la communauté LGBTQ+ dans une conversation normale (pas sous forme de coming-out) et il m’a coupé la parole en disant : « Hein? Attends un peu là là…je comprends pas. Pourquoi je savais pas? » Je sais qu’il n’y avait aucun jugement dans ce commentaire, mais ça m’a fait de la peine quand il a questionné mon orientation sexuelle. Eh oui, il ne croyait pas qu’être « en questionnement » était une identification valide. Je suis certaine à 99% d’être bisexuelle ou pansexuelle, mais pour lui, ne pas être certain ne semblait pas totalement acceptable.

Je croyais ne plus avoir envie de relations sexuelles après mon agression, puisque je n’en désire pratiquement pas avec mon copain actuel. Par contre, je comprends de plus en plus que ce n’est pas la relation sexuelle qui me repousse (j’en ai envie, avec d’autres…) mais plutôt *l’intimité*. La vulnérabilité avec mon copain me rend mal à l’aise. Ça me fait de la peine. 🙁

J’aime beaucoup mon chum, on a des projets de vie ensemble, et ça me tente de les vivre…MAIS je ne peux pas m’imaginer passer le restant de ma vie sans en baiser d’autres, sans le « thrill of the chase », sans les partys qui finissent en orgie. Ça me manque tellement! Mais en même temps la stabilité que j’ai me fait beaucoup de bien. Je pourrais pas avoir les deux?!?!

Mon chum est dans l’autre pièce oupsi

Ce matin, je me suis masturbé avec succès en utilisant votre app. Paraplégique depuis l’âge d’environ 10 ans. Je me masturbe chaque matin, mais éjacule surtout les fins de semaine. J’aime surtout me caresser jusqu’à l’érection. Le laisser redescendre. Jongler avec mes testicules. Merci Club Sexu pour une matinée douce, dure et généreuse.

Mon chum m’a demandé d’essayer un strap-on sur lui! Attache ta tuque mon amour, j’arrive

Ces temps-ci je me masturbe en pensant à mon beau gynécologue… j’ai vraiment envie de tromper mon mari avec lui!!!

Belle [Prénom censuré], aux yeux grands comme des marrons, à l’oreille en saillie à travers tes cheveux façon garçon, je t’aime, je veux te faire l’amour en écoutant du jazz, pour que ton accent de la Nouvelle Vague en jouissant emporte sur son passage toutes les notes.

J’ai été plusieurs années en couple mono avec qqun qui n’avait pas de libido pis j’pense que l’fait de pas avoir été désiré/eu d’sexe pendant tout c’temps m’a un peu… Brisé? J’me sens tellement peu excitant/attirant aussi. J’suis vraiment insécure. Pourtant, en dehors de ma vie sexuelle et apparence, je ne me suis jamais senti autant en accord avec moi-même. (Merci coming-out/transition.) C’comme si toutes ces années d’abstinence m’avaient fait perdre mes compétences (flirt, rapports sexuels, etc.) J’feel robotique, maladroit & incompétent. J’ai eu 4 partenaires depuis ma rupture, mais ça « clique » tellement moins aisément qu’avant? Le seul qui m’a enivré, il a récemment + de dates/sexe avec d’autres (on est non-exclusifs, mais j’ai personne d’autre), ça m’aide pas à reprendre confiance.

Je suis déçue, déçue de moi même, ça fait un mois que nous sommes un couple et je ne l’ai toujours pas sucé. Il ne me l’a jamais demandé et comme c’est une des choses que j’aime moins faire je ne l’ai tout simplement pas fait. Je me sens mal, mais vu que j’ai laissé tout ce temps passer, on dirait que je me mets trop de pression! Il ne m’a toujours rien dit mais je sais que je suis vraiment décevante. Il me mange souvent, mais chaque fois qu’on fait l’amour j’ai cette déception après l’acte parce que je me dis que j’ai pas été capable. Bientôt, sûrement. Je ne sais pas ce qui me retient, je l’aime et c’est toujours tellement bon.

Je me considère pansexuel, mais je n’ai jamais eu l’occasion de coucher avec une fille. Pour les hommes gais, c’est tellement facile de trouver des hook ups même en temps de pandémie. Mais trouver une fille avec qui partager du sexe pas compliqué quand tu as le look de l’ami gai stéréotypé, c’est moins facile. Ou du moins, je n’ai pas encore trouvé la bonne manière d’y arriver.

Après 15 ans d’évitement et de déni, je suis enfin capable de m’avouer bisexuelle. Je suis en couple depuis plus de 10 ans et mariée avec un homme hétéro, je l’aime et suis heureuse avec lui, mais je regrette de ne pas m’être permis de vivre des expériences avec des femmes avant de le rencontrer. J’ai causé beaucoup de mal à d’autres et à moi-même en refoulant et n’assumant pas qui j’étais et j’aimerais demander pardon à celles et ceux que j’ai blessés. J’apprends tranquillement à me pardonner moi-même, à dissocier honte et sexualité, processer mes traumas et être douce avec la femme en construction que je suis.

Mon objectif à partir de maintenant : rattraper le temps perdu pendant le confinement et me faire baiser par le plus de gars possible!!!

Pas trop excitant.

Ces temps-ci, je n’arrête pas de penser à lui. D’imaginer nos corps s’emboîter, nos langues s’entortiller, nos dents se mordre la peau. Je le connais à peine. J’espère avoir le courage de lui dire que je veux qu’on baise une nuit entière. En attendant, je me masturbe solide en pensant à lui.

Il y a quelques semaines, j’ai du complètement couper les ponts avec un homme de 10 ans mon aîné qui me faisait tellement d’effet que ç’en était ridicule. Le petit (gros) problème étant que je suis déjà en couple, j’ai dû renoncer à cette connexion que je n’ai jamais vécue auparavant avec quelqu’un… Je l’ai rencontré à ma job et clairement il s’est développé quelque chose, je pensais juste pas que ce serait aussi intense après qu’on se soit revu dernièrement. J’ai rien eu de physique avec lui, mais on s’est masturbé l’un devant l’autre en facetime, on s’est fait du « sexe » au téléphone, etc; c’était incroyable. Je sais pas si c’est son âge qui me turn on autant ou son ouverture d’esprit, j’ai l’impression qu’il pourrait me faire découvrir le sexe comme personne auparavant. J’ai fini quand même par arrêter de lui parler pour préserver mon couple auquel je tiens beaucoup, il était d’accord m’ayant avoué être amoureux de moi et souffrir de cette situation. Ça fait un mois, mais je pense toujours à lui, surtout en me masturbant, je sais plus quoi faire. Help!!