Grâce à Club Sexu j’ai découvert un site porno pour les personnes Queer. En ce moment, je n’ai jamais autant eu de plaisir à regarder de la porno. C’est mieux que les sites gratuits et plus adapté à mon orientation sexuelle. Aussi, j’ai découvert qu’il y avait des festivals de films pornographiques. Belle découverte.

Depuis plus de 7 ans j’ai un amant et c’est la chum de ma meilleure amie. Il m’a fait découvrir que j’étais une femme fontaine. Il sait comment me faire mouiller et m’exciter. Il adore me manger et j’adore ça tout autant. Son pénis et son sperme sont les meilleurs que j’ai goûtés. Je ne peux plus me passer de lui et de ses caresses!!!

C’était long et bon!

Je suis célibataire depuis presque 2 ans. Avant ça, j’ai pas mal toujours été en couple/fréquentation. J’ai jamais vraiment eu de mal à rencontrer, mais depuis la pandémie, c’est rough. Je me contente de « swipper » sur les différentes apps, yet, c’est loin d’être fructueux mon affaire. C’est pire que « dans le temps » j’trouve. Bref. Je suis une fille super affectueuse avec une bonne libido et le manque de contacts humains se fait sentir. Plus particulièrement le fait de ne plus me sentir désirée par personne, je pense. J’essaie de pas trop y penser parce que ça me déprime plus qu’autre chose, mais en vrai, je rêve juste d’une soirée vino qui finit en galipettes avec du « dirty talk » bien senti.

Souvent quand je me masturbe je fantasme sur le fait d’éjaculer vers ma bouche et d’ensuite avaler mon sperme. Quand j’y pense ça m’excite tellement, mais je me rappelle d’une fois où j’ai essayé et je n’ai pas aimé l’expérience. Malgré cette dite mauvaise expérience, je ne peux m’empêcher d’y penser en me masturbant, au final j’éjacule sur mon ventre et dès l’éjaculation terminée je suis content de ne pas m’être venu dans la bouche. Ps: je suis attiré par les hommes, mais je n’ai fréquenté intimement que des femmes à présent. Je ne crois pas être seulement bi-curieux, mais en même temps dire que je suis bisexuel feel pas complètement right. Je ne suis pas stressé du tout avec ça, honnêtement je m’en fous pas mal des étiquettes, je me sens bien c’est ça l’important.

Une fois j’ai demandé à mon ex si je pouvais lui éjaculer dans la bouche sans qu’elle avale pour qu’ensuite elle crache mon sperme dans ma bouche et que moi je l’avale. Jusqu’à ce jour j’ai envie de recommencer même si le goût de mon sperme ma déplu. Le seul fait d’y penser m’excite au plus haut point.

J’ai envie d’expérimenter avec les « golden shower » .Je n’ai pas de préférence particulière concernant qui donne ou reçoit, penser aux deux m’excite.

Pendant la dernière phase de sevrage de lait maternel de ma fille, mes seins étaient tellement énormes dû au lait qui s’accumulait, c’était fou! Ça faisait vraiment changement de mes petits seins « normaux ». Par contre, c’était pas pire douloureux/sensible. Ça a duré environ 1 semaine. Un soir cette semaine-là, mon chum et moi on commence à s’embrasser, il avait le goût, j’étais pas sûre. Mais je me suis laissé une chance d’embarquer. Ça fonctionnait pas vraiment, j’étais sur le point de lui dire et là… il s’est mis à sucer mes seins. BOOM. Je pense que j’ai jamais été aussi rapidement turned on de ma vie. Il a bu du lait pendant l’acte, j’aurais jamais pensé faire ça pis c’était une des baises les plus torrides en 8 ans de bon sexe!

J’ai réussi à exprimer mon désaccord lors de rapports sexuels avec un.e nouveau.elle partenaire et j’ai été entendu ! Pour moi c’est une victoire incroyable sur les traumatismes liés à mon mutisme des années passées, et ça me donne envie d’encore plus explorer la sexualité avec cette nouvelle personne et surtout de continuer à parler de notre sexualité avec iel. J’ai hâte à plus, je me masturbe en pensant à ses mains, sa bouche, son corps, je n’avais pas ressenti autant de désir depuis bien longtemps !!!

Je pense en permanence au sex. Genre tout le temps! Covid/confinement ou pas, je peux me masturber avec intention des dizaines de fois par jour. Le problème est que je ne semble pas être capable de laisser quelqu’un.e me désirer. Malgré ma volonté d’être plus out there, personne ne semble m’attirer, donc je stagne. Je pense m’identifier comme pansexuel.le demisexuel.le, mais je me dis que je ne peux pas passer toute ma vie en n’étant attiré.e par personne… Il doit y avoir quelqu’un, non? Peut-on être demisexuel.le et percevoir le sex dans tout?

Je me branle, car j’ai toujours envie de baiser.

Mes relations n’occupent habituellement pas le centre de mes pensées, mais dernièrement en peu de temps j’ai vécu quelques situations vraiment désagréables avec des hommes, que je considérais pour la plupart un peu comme des amis. J’ai l’impression que l’immense travail que j’ai fait pour m’assumer s’est évaporé. Je suis confuse et j’ai perdu mes repères. Peut-être que SA vérité est la vraie? Mais non, c’est bien plus complexe. J’ai l’impression de ne plus savoir ce que je vaux, ce que je veux, même qui je suis. Parce que ça a réveillé tellement de situations inconfortables que j’ai vécues avec des hommes dans un couple, en relation sans engagement, en amitié, au travail, dans la rue, encore dans la rue. Mille grains de sable que j’ai accumulés et minimisés et là ça fait une tempête.

J’aime les ventres, j’aime les hommes qui ont un ventre tendre et des poignées d’amour, c’est beau, ça m’excite, je me touche j’y pense souvent.

Quand je me touche je m’imagine souvent avec deux hommes plus âgés, moi agenouillée sur une chaise, un qui me prend par derrière et l’autre qui me met sa queue bien dure dans la bouche en me baisant la bouche et tenant les cheveux en me disant que je suis une « bonne fille » et je jouis tellement fort à chaque fois. C’est fou comment dans mon imagination ça m’excite, mais que je ne voudrais jamais que sa se réalise, enfin je crois… Le futur me le dira.

Première fois que je me masturbe depuis que mon copain et moi nous nous sommes laissés. Je n’y arrivais pas, mais quand soudain j’ai réussi à m’exciter et à mouiller un peu, je me suis mise à pleurer comme jamais. On dirait que mon corps venait de comprendre qu’il ne se fera plus toucher par l’homme qu’il aimait.

انا فتات

Very nice wank, well deserved imo. Found epic subreddit with goodies.

J’ai récemment recommencé à voir mon ex, avec qui je n’avais pas eu de contact dans les 4 dernières années, suite à notre rupture. Le sexe est bon, doux, intense. C’est définitivement le meilleur partenaire sexuel de ma vie! Mais ce qui devait arriver arriva; je retombe en amour. Aujourd’hui, on se voit pour parler de tout ça, et j’ai peur de perdre à la fois un ami, un amant et un amour. Je ne peux m’empêcher de me dire que c’est l’amour de ma vie, même si je sais que c’est impossible en ce moment, puisque je change de ville dans quelques semaines seulement. J’espère que mon cœur et mon sexe seront comblés en bout de ligne. Je croise les doigts pour que cette fois, ça fonctionne pour nous deux!

Depuis mon diagnostic d’endométriose, ça m’affecte beaucoup psychologiquement. Je prends un médicament à tous les matins et un effet de celui-ci est une baisse de la libido, que je ne peux pas associer au médicament comme tel ou simplement à mon cerveau. J’adore mon chum et j’aime énormément lui faire plaisir, mais je n’ai pas autant envie de faire l’amour qu’avant. Je peux le sucer avec plaisir, mais j’appréhende la pénétration. Et souvent, l’envie vient en baisant comme on dit! J’espère juste que mon indécision et mes changements de libido n’affecteront pas notre vie amoureuse, parce que crime, je suis prête à le marier ce gars-là!

Depuis la pandémie, je fais juste des séances webcams avec d’autres hommes. Ça m’arrive parfois que c’est avec des hommes matures dans la quarantaine ou cinquantaine . J’me suis jamais caché mon attirance pour les hommes matures, mais… y’en a-tu d’autres qui aiment ça aussi??? J’trouve l’homme mature tellement sexy.