Je suis en couple avec le même homme depuis 1 an. J’ai toujours eu une libido vraiment élevée, mais depuis quelques mois, l’envie d’avoir des relations sexuelles a chuté drastiquement. Alors qu’avant c’était plusieurs fois par semaine, maintenant c’est à peine une fois par mois. Je me sens vraiment coupable pour mon chum. Il me dit que ça ne lui dérange pas, mais j’ai toujours de la difficulté à le croire. Je cherche toujours pourquoi je n’ai pas envie. Des gestes qui m’excitaient avant me dérangent maintenant. Les dernières fois qu’on a fait l’amour, c’était douloureux et j’avais beaucoup de « pet vaginaux », ce qui me gêne énormément. Je ne sais tellement pas quoi faire. Cela me fait questionner si j’aime encore mon copain…

C’est rendu que je me masturbe sur de la porno lesbienne, mais je suis hétéro!!!!!! Avant je me masturbais sur de la porno hétéro, mais là juste pour voir j’ai essayé la porno lesbienne ET ÇA M’EXCITE VRAIMENT!!!! Je commence à avoir envie de faire l’amour avec une femme, MAIS (parce qu’il y a toujours un mais) je ne me vois pas dans une relation avec une femme ET SURTOUT mes parents n’accepteraient JAMAIS DE LA VIE ma situation (lesbienne ou bisexuelle). J’exagère même pas en disant qu’ils me renieraient!!! Mes parents sont homophobes, imaginez leur réaction si leur fille leur annonce qu’elle est lesbienne ou bi ou pansexuelle??? Ça me fait vraiment chier d’avoir cette barrière culturelle (mes parents ont pas eu la même éducation…). **Juste spécifier que je suis pas homophobe moi :)**

Pourquoi j’ai un blocage émotionnel (ce qui fait qu’à 35 ans j’ai jamais eu de chum et je suis vierge lol): il y a 20 ans… une conversation textuelle entre moi et mon crush de l’époque (qui ÉTAIT aussi mon ami) Moi: allô j’aurais quelque chose à te dire… Lui: oui, qu’est-ce qu’il y a? Moi: c’est vraiment une grosse nouvelle, pis c’est important pour moi que tu le saches… Et je comprendrais si tu ne ressentais pas la même chose pour moi, tsé tu contrôles pas ce feeling-là pis je peux pas te forcer si c’est pas réciproque… Lui: … quoi?? Moi: Je t’aime Moi: Allô Moi: Allô, ça va? Je viens de te dire que je t’aime (ce qui m’a pris tout mon courage en plus). Je m’attendrais à une réponse… Depuis on s’est jamais reparlé et notre amitié s’est terminée comme ça 🙁 #humiliation

Peut-on parler d’à quel point c’est étrange de dater pendant une pandémie?! Lors des premières rencontres, la distanciation sociale rend impossible tout rapprochement – autant les minuscules contacts physiques de complicité que les gestes des plus sexus. Et quand ça devient plus sérieux, l’impossibilité de faire des activités fait en sorte que nos dates deviennent semblables à la routine: on est toujours chez l’un.e ou l’autre à se faire à manger, boire du vin, écouter des films, faire l’amour… Ça donne l’impression de devenir rapidement super proche de l’autre, mais en même temps de ne pas le.la connaître du tout. C’est difficile à naviguer!

J’admets avoir bien profité sexuellement de ma vie de jeune adulte pendant plusieurs années. J’adorais séduire et faire de nouvelles expériences en toute liberté et avec consentement bien entendu: trip avec des filles, à 3, 4 , clubs échangistes, partenaires multiples, lieux inusités, fantaisies diversifiées. Que de plaisir et de découvertes! J’ai quand même vécu quelques aventures moins agréables. Maintenant, je suis en couple exclusif avec un homme depuis 2 ans et en paix avec ma stabilité amoureuse. Je suis très heureuse d’avoir vécu tout ça et j’ai quand même un petit sourire coquin quand je pense à mon passé « olé ». J’ai vécu beaucoup de mes fantasmes. Je suis très heureuse avec mon partenaire et notre connexion et complicité est incroyable au lit! Oui c’est possible!! Wow!

L’an dernier, je voyais souvent un gars et nous avions ben du fun, mais on a jamais couché ensemble. Bizarrement, à chaque fois qu’on se regardait, on savait qu’on en avait envie. Après quelques mois à se teaser, les deux dans mon lit, on se touchait pas mal. Il m’a embarquée sur lui et m’a enlevé mon chandail. Enfin ça se passait!!! J’ai détaché sa ceinture et son bouton de jeans et il a pris ma main en disant « non » doucement. J’ai enlevé ma main de là et on a continué à s’embrasser torridement et même plus passionnément. Jamais j’aurais essayé de le convaincre ou d’insister. On s’est endormis collés en parlant de tout et de rien et on s’est beaucoup rapprochés. Ça été la plus belle soirée que j’ai passée avec lui. J’ai encore des papillons à y penser. #Consentement

Je suis avec mon amoureux depuis 10 ans. Je l’ai trompé même si je déteste en parler en utilisant ce mot. J’ai fait le pari d’explorer avec d’autres personnes quand l’occasion se présentait, j’ai vécu des moments d’intimité et de passion uniques avec d’autres. Soit. N’importe qui dirait que j’ai trompé. Je voudrais une relation ouverte pour permettre ces écarts temporaires…. Que faire si l’homme de ma vie, avec qui j’évolue, heureuse, n’en veut pas? Et arrêtez avec les « retiens-toi si tu l’aimes vraiment »… Je l’aime vraiment ! Mais nier cette partie -humaine- de moi, me torturer m’est plus néfaste que de nourrir ma sexualité et d’explorer de temps à autre et revenir au lit conjugal heureuse … et souvent plus excitée encore!!

J’ai pas eu de relation sexuelle depuis 10 ans. Ça bloque comme si on m’a fait de la magie. Pourtant sans vouloir me vanter, je fais tourner les têtes.

J’ai eu ma première relation sexuelle assez tard, à 23 ans. Pas parce que j’attendais, mais surtout parce que l’occasion ne s’était jamais présentée. Et par la suite, c’était seulement des histoires d’un soir. Je découvre aujourd’hui l’intimité avec mon copain pour la première fois, et c’est incroyable. C’est maintenant que je comprends que plus jeune j’attendais avec impatience de perdre ma virginité, alors qu’au fond, c’est vraiment l’intimité qui est excitante !

J’ai toujours trouvé les femmes enceintes TRÈS TRÈS TRÈS belles et TRÈS TRÈS TRÈS excitantes. Mon fantasme depuis TRÈS TRÈS TRÈS longtemps est donc de baiser avec une/des femme(s) enceinte(s)…J’espère qu’il se réalisera un jour…!!!

Jusqu’à maintenant, je n’ai eu que des relations sexuelles avec des hommes (et très, très satisfaisantes). Je pensais que ça me convenait totalement, mais The Goddess est arrivée dans le décor et elle a bousculé mes certitudes; je l’ai vue travailler dans un environnement où peu de femmes travaillent, plus masculin, et elle était ultra confiante et féminine, et ça m’a complètement déstabilisée, mes deux genoux m’ont lâché (littéralement!): elle était tellement hot, tellement sexy!!! C’est la première avec laquelle je voudrais être et à laquelle je ferais confiance pour explorer. Le (les) problème: elle a déjà une blonde et elle est ma boss. WELL. C’est comme si ça me faisait peur d’aller explorer avec une autre…

Je suis asexuel homoromantique; je n’ai jamais eu de désir pour une autre personne. Malgré tout, cela ne m’empêche pas de vouloir être en couple avec un autre homme, ainsi que de pratiquer la masturbation. Dans mes anciennes relations, j’ai eu du mal à affirmer mon asexualité et à partager mon identité avec l’autre; mon consentement a souvent pris le bord. Je crois qu’il est grand temps que j’apprenne à communiquer et surtout à être fier de ma différence. Le sexe, c’est pas pour tout le monde et ma prochaine relation sera avec quelqu’un de compréhensif, curieux et surtout à l’écoute de mes limites.

C’était la fin de l’été, aux petites heures du matin. Ça faisait longtemps qu’on attendait ce bain de minuit dans l’étang derrière chez toi. Deux petites paires de fesses blanches qui grelottaient dans la nuit sombre. Qui aurait cru que ta paire de founes pouvait faire office de lune? On voyait tellement rien qu’on commençait à regretter cette idée de baignade, mais on a tout de même réussi à plonger. Ton corps nu me réchauffait l’intérieur et m’amenait à repousser mes peurs. J’imagine que toi aussi, parce qu’on n’arrêtait pas de se fixer l’un.e l’autre avec des yeux que j’ai revus lorsqu’on est allé se réchauffer à l’intérieur dans ton lit.

À mon âge c’est plus difficile, ma conjointe a fermé boutique il y a bien des années (ménopause, maladie…) et je me rabats au self-service, mais ce qui est ennuyeux avec le plaisir solitaire c’est le solitaire. Il y a quelques années, j’ai finalement consulté les sites et osé aller à un salon de massage. L’expérience a été heureuse et j’ai récidivé (sauf depuis le confinement). Pour moi, le plaisir c’est de se faire caresser tout le corps par une femme nue que je peux caresser aussi. De la tête aux pieds puis retour au centre avec la masturbation à l’huile. Vas-tu enfin disparaitre, sacré virus.

On dirait que ma conjointe (+ de 10 ans ensemble) n’a plus de désir, qu’elle n’est plus __horny__. On fait encore l’amour parfois et on se fait des gâteries de temps à autre, mais j’en suis exclusivement l’instigateur. On est facilement passé de 1 à 2 fois par semaine à 1 fois par mois. Ça me donne le feeling d’être insistant et me fait demander si elle aime encore le sexe avec moi. Ça crée un schisme entre notre affection toujours forte et présente et notre sexualité. Je tente de me satisfaire autrement, mais dans le contexte, l’intimité solo c’est compliqué à avoir et elle me dit qu’elle se sent coupable que j’aie à me prendre en main pour me satisfaire, ce qui ramollit les envies. J’ai peur que ça soit son premier pas pour me tourner le dos et partir…

J’ai eu ma première relation sexuelle à l’âge de 20 ans et ça m’insécurise tellement. C’est niaiseux parce que je peux pas reculer en arrière et je suis totalement en accord avec les choix que j’avais fait auparavant (comme refuser de coucher avec quelqu’un), mais je ressens quand même cette « gêne » d’avoir eu une première relation « tard ».

En couple depuis très longtemps avec ma conjointe qui n’aime pas le sexe oral. Elle ne veut rien savoir d’une fellation ni d’un cunni. Ça me manque. Je fantasme sur l’occasion que j’aurais un jour de faire un cunni à une femme. De la sentir frémir et gémir sous ma langue.

Ça fait un an et demi que je n’ai plus de relation sexuelles avec quelqu’un d’autre que moi-même. Après avoir laissé mon ex, j’ai essayé les one nights et les fuck friends, mais je finissais toujours avec le sentiment que quelqu’un se masturbe avec mon vagin. Ce serait pas si pire si je faisais la même chose, ce serait juste, mais je suis pas capable de me masturber avec un corps humain. Faut qu’on couche ensemble, qu’il y ait une connexion, quelque chose qui nous empêche d’être interchangeables l’un pour l’autre à ce moment-là. Pas qu’on se dise « ça fait la job ». Me semble que les connexions comme ça se font rares, et pas juste à cause de la pandémie. Ça a ben l’air que ma virginité est en train de repousser.

Pendant ma grossesse, mon odorat est devenu de plus en plus aiguisé. À la fin, ça avait un impact sur mon désir de faire l’amour. J’avais juste hâte que cet effet secondaire de la grossesse s’estompe avec la naissance de mon enfant. Le contraire s’est produit et mon odorat est encore plus fin qu’avant. J’ai dû changer de produits de beauté, lessive, etc., tellement mon nez est sensible. J’ai le goût de faire l’amour, mais dès que je repense aux odeurs qui y sont associées, ça fait chuter ma libido et je laisse tomber. Ça fait si longtemps que nous n’avons pas fait l’amour que je crains pour notre couple.

À: tous les gars qui m’ont brisé le cœur en milliard de morceaux (ça faisait vraiment fucking mal tsé). De: « la chick qui braille pour rien ». Si vous m’aviez vraiment aimé, si j’comptais vraiment pour vous, vous m’auriez attendu. Pour de vrai, pour tout. Avec vous, j’pensais que j’savais c’tait quoi l’amour, jusqu’à ce que j’rencontre MON VRAI AMOUR (le vrai de vrai!!!) qui m’fasse chavirer et ressentir tous les feelings que tu ressens quand t’es in love (papillons, chaleur ;), cœur qui bat la chamade, shaking legs, mains moites/bouche sèche, sourire à s’en fendre la mâchoire, REAL happiness, excitation incontrôlable, agréable insomnie :)), « always thinking ’bout you » thoughts… Mon amour, je t’aime de tout mon coeur, plus que tout au monde! L’attente vaut la peine 😉