TW: Agression sexuelle

J’ai été droguée par mon coloc et collègue de classe d’université alors qu’il m’hébergeait temporairement chez lui. Je me suis réveillée nue seule dans mon lit, cachant mes seins avec mes mains. Je me demande souvent ce qui s’est passé cette nuit-là et je regrette de ne pas l’avoir confronté.

Durant toute ma relation avec mon partenaire (1 an), j’ai fantasmé sur son frère. J’ai eu un énorme crush dessus, et je trouvais que j’allais beaucoup mieux avec lui qu’avec mon partenaire. Il y avait clairement une tension sexuelle entre moi et son frère… Ce pour quoi j’ai laissé mon partenaire. Mais je pense encore énormément à son frère et à notre relation impossible. Est-il trop tard?

Quand : Une petite journée tranquille de travail à deux au bureau. Où : Dans le bureau d’un élu pendant qu’il était encore en vacance. Qui : Avec la fille que je fréquentais qui est maintenant ma blonde. Comment : N’importe comment. On travaillait tous les deux en se faisant des pomodoros de plus en plus rapprochées. À un moment donné, on a punché out pis on s’est mis à se déshabiller. Tout bad pour le décorum. Après s’être mangés comme si quelqu’un allait débarquer, je t’ai plaqué contre le bureau question qu’on ait la même vue. Le monde passait dans la rue sans se douter qu’il n’y avait plus juste des appels pis des courriels qui rentraient dans le bureau. Sans hésitation ma journée de travail la plus productive.

Je sors d’une relation monogame de 4 ans (avec un gars) avec laquelle je n’étais pas tout à fait à l’aise, mais qui s’est bien terminée. Je semble ne pas éprouver de sentiments sexuels pour personne si ce n’est que des fantasmes. Par exemple, j’étais rarement excitée par mon partenaire, mais plus par l’idée de faire l’amour et quand je me masturbe, c’est vraiment plus physique, c’est l’idée de jouir qui m’excite plus que de penser à des gens.

On peut tu parler de ton esti de sourire d’enfant. Ton esti de manière de me regarder. Ton esti de toute dans le fond. T’es physiquement crissement mon genre, mais ta personne en soi est encore tellement plus mon genre. Le hic dans tout ça: t’es mon boss. Pis ça c’est dérangeant. Dérangeant au point que malgré nos petits rapprochements ici et là, on a pas osé en faire plus. Tout ça parce que t’es mon boss. Pis là, t’es ailleurs et ça me dérange vraiment beaucoup que tu sois ailleurs en ce moment… mais pas si ailleurs en même temps. Parce qu’il suffit de quelques bières pour qu’on finisse à dormir (encore) ensemble, en étant pas si subtile dans notre pas subtilité. Tu peux caller bullshit là-dessus, mais you know it. Tu me déranges… dans le bon sens mettons, mais fuck off.

J’ai une drôle de relation avec l’orgasme. Je viens facilement quand je couche avec un homme, mais j’ai de la misère à venir quand je me masturbe. Je crois que ce qui m’allume vraiment dans le sexe, c’est la proximité.

Ça fait 1 an que je suis en couple. J’ai trompé mon copain plusieurs fois avec un gars de la job. Mon copain m’a pardonné parce qu’il m’aime et qu’il veut que notre couple marche. Par contre, je n’ai plus le droit de le voir en dehors de la job. Je fantasme non-stop sur le gars. On se tourne autour, le jeu interdit, la tension m’attirent tellement. Mais j’aime mon copain. Je ne sais plus quoi faire. Devrais-je faire des efforts pour conserver mon couple ? Devrais-je suivre mes pulsions et explorer avec le gars?

« Tu veux venir sur moi? », « Veux-tu que j’aille moins vite? », « Est-ce que je peux aller plus vite? », « J’ai envie d’éjaculer sur toi, je peux? », « Veux-tu arrêter? », « Aimes-tu ça, c’est correct? », « Tu veux que je continue? » Ces jolies petites questions : c’est ça l’amour.

Mes orgasmes sont souvent — toujours — considérablement plus jouissifs quand je me masturbe que quand j’ai une relation sexuelle. Avec mon partenaire, j’ai souvent envie de lui dire que j’ai envie qu’on se finisse de notre bord. Il accepte, mais j’ai peur qu’il commence à trouver ça gazant. Faire l’amour, ça devrait se faire à deux, non?

Ce qu’on aime faire plus que tout : voir d’abord. Je sais que, quand je mets un film avec un ou des hommes bien musclés qui se masturbent, en montrant bien leur grosse queue, son clito va durcir. Je le sais pour l’avoir fait ensemble des centaines de fois, côte à côte devant l’écran. Quand elle avait dans la trentaine, elle m’a avoué son fantasme d’imaginer un homme prendre bien en main son pénis et l’astiquer jusqu’à l’éjaculation. Depuis que je sais son immense plaisir, je m’arrange pour choisir un film de 15 minutes, les jours avant, et quand c’est notre point rose au calendrier, elle s’assoit à côté de moi et on regarde. À peine commencé, si elle ouvre d’un millimètre ses cuisses, je touche son clito du bout du doigt, dur, je me penche et l’embrasse…

J’ai enfin vécu ma seconde relation sexuelle avec un homme! Un inconnu du net. J’ai tout de suite aimé son corps. Il m’a rapidement et vigoureusement sodomisé. J’ai poussé des cris super aigus, je ne pensais pas que ma gorge pouvait émettre de tels sons. À un moment donné, je l’ai arrêté, il s’est retiré de moi et je me suis précipité sur son sexe dur – vraiment dur! – afin de le sucer intensément. Ça ne me dérangeait pas de sucer cette capote qui sortait tout juste de mon cul. Ça fait une semaine maintenant et j’ai constamment cette image dans ma tête. J’ai hâte de coucher à nouveau avec un homme. L’inconnu du net souhaite d’ailleurs me revoir…

Ça fait 2 ans que je suis avec ma copine – qui en tout et pour tout – est la femme dont j’ai toujours rêvé: intelligente, gentille, sérieuse par rapport à notre couple, empathique, on déborde de points en commun, etc. Et pourtant, je suis incapable de lui avouer que je suis bisexuel, et que depuis longtemps que je souhaite pouvoir faire l’amour avec un homme. La connaissant, un threesome MMF ne passera jamais son conseil d’administration et dès qu’elle n’est pas là, je dois absolument me masturber sur de la porno homosexuelle pour combler l’absence. Une part de moi veut laisser ce « couple model » comme il est, une autre veut essayer d’assumer quelque chose que je n’ai jamais vraiment eu l’occasion d’assouvir. Je ne sais pas combien de temps je pourrai perdurer ou si ça va finir par passer.

J’ai 27 ans et je n’ai jamais été en couple, ni jamais été désiré par un homme, car je suis une femme laide. Les gens me traitent comme de la merde pour un aspect pour lequel que je n’ai pas choisi. Juste l’autre jour, un homme a baissé sa vitre d’auto pour me dire que j’étais une criss de laide. On me l’a dit à l’école, au bar, dans la rue… toujours un foutu commentaire sur mon visage. Je veux juste qu’on me laisse tranquille et qu’on me traite avec dignité.

No joke. Je me masturbe à chaque jour. Avec mon Womanizer, mes doigts, name it! Est-ce que je me sens mal? Des fois. Mais la plupart du temps, je me fais un osti de bon orgasme et j’adore ça. Mais la putain de phrase « Ton chum doit être poche au lit si tu te masturbes autant? » HAHAHA, non. Il est parfait au lit. Mais des fois, des moments solos ça fait du bien.

J’ai toujours été en couple avec des hommes, mais j’ai souvent le fantasme de faire l’amour avec une femme. J’ai toujours été attirée par les femmes et les hommes. Je n’ai jamais pu me donner une étiquette, parce que je n’ai pas l’impression que l’une d’elles me convient. Comme je n’ai jamais été en couple avec une femme… Je ne peux pas me considérer bisexuelle, comme mon attirance pour les hommes est plus importante, je devrais me considérer hétérosexuelle, mais ça ne me colle pas non plus.

Mon ex m’a laissé pour une autre fille, mais il continue à me sexter de temps en temps… Je trouve ça malsain pis en même temps, ça m’excite TELLEMENT. J’ai toujours envie de lui envoyer des photos de moi dans ma nouvelle lingerie et de le rendre fou, mais je suis trop une bonne personne pour consciemment foutre le bordel entre lui pis son rebound… Je lui ai dit d’arrêter de m’écrire, par respect pour elle (et aussi pour moi, parce que tsé, je l’aime). Depuis, je rêve à nos corps à toutes les nuits. Je sais que j’ai fait le bon move, mais ça me rend folle de pu avoir la certitude qu’il pense encore à moi. Ça me rassurait de savoir qu’on était tous deux obsédés l’un par l’autre.

Caché à ce jour, le plus érotique des souvenirs dont je me souvienne . Au début des années 90, sur la côte d’Almeria (Espagne), des milliers de travailleurs de la construction des routes venaient luncher sur la plage naturiste de Vera. Ils en profitaient pour se masturber seul ou à plusieurs. Nous étions là en Westfalia. Curieux, je me baladais seul. Quand on me voyait, on me faisait l’invite du «va-vient » sur la queue. À leur côté, je maniais en douceur et les soulageais d’un trop plein de sperme.

J’ai 28 ans et je viens de vivre mon premier orgasme vaginal à l’aide d’un jouet. Toute ma vie, il n’y avait qu’une manière de me masturber qui fonctionnait pour me faire jouir. Jamais je ne suis venue avec un partenaire. Maintenant, tout ce que je veux faire c’est recommencer. Je me sens à l’aube d’une révolution sexuelle et j’ai envie de le crier sur tous les toits.

Ma première relation amoureuse d’adulte. On se voit depuis 4 mois, on s’aime et sommes en couple depuis +/- deux semaines au moment d’écrire ici. On est très ouverts sur notre passé et nos ex-partenaires. Ma blonde m’a raconté l’aventure qu’elle a eue avec un gars dans une auberge en Europe avant de rentrer de son échange, COVID oblige. Ça suscite chez moi une panoplie d’émotions. Envie, parce que j’ai pas vécu de quoi de similaire; jalousie, parce que ça implique un autre homme, un lac et ma blonde actuelle; étrange envie d’avoir les détails, mais surtout, anticipation de faire plein de choses dirty dirty avec elle. Hier, on a joué avec les températures pendant une nuit de baise. J’aurais jamais cru que le froid pouvait être si chaud. Ça me confirme une chose, c’est qu’elle est game…

Ma copine a eu un passé plus difficile sexuellement. Je sais qu’elle n’a pas les mêmes désirs que moi tout le temps, mais on a pas eu de relation sexuelle durant 10 mois. Depuis 4 mois, on a peut-être 2 relations sexuelles par mois. Je suis une personne avec une très forte libido de base, je l’aime donc je ne veux pas la quitter, mais je ne sais pas comment gérer ça…