Je lui demande veux-tu m’embrasser, elle accepte, je reçois un demi baisé un peu forcé. Je lui fait des avances quand j’en ai envie et que je trouve le courage de potentiellement me faire refuser. Après un moment, on se dit ça fait longtemps, on « devrait » tenter notre chance. C’est bon, vraiment bon autant pour elle que pour moi, on se dit que ça devrait arriver plus souvent… Les journées qui suivent sont plus tendres, il y a plus de calme, de douceur et de complicité dans nos yeux, dans nos mots, dans nos vies. Puis le temps passe. Je la regarde, je la trouve belle, je lui dis, elle me sourit. On se prend dans nos bras avant de dormir, elle se retourne, je la prends en cuillère, lui masse la nuque, embrasse son dos. Elle est fatiguée, je lui demande si je peux quand même la caresser, je connais les limites. Elle accepte. Doucement, je la masse, caresse ses côtés, ses hanches, ses fesses. Elle s’endort. Je rêve d’elle. Et le temps passe. Elle me manque, je pense à elle, à nous. Le nous me manque. Je sens un trop-plein de sentiment de chaque côté de mon cou et dans le haut de ma poitrine (un picotement, une chaleur, c’est difficile à décrire). J’aimerais qu’elle me prenne dans ses bras, qu’elle embrasse mon cou, mes seins. Mon désir passe inaperçu tout comme moi. Le temps passe, ça fait 14 ans. Je l’aime, dans les moments de silence intime, je me sens peu aimée.

L’autre jour je me suis amusé à retrouver les professeures qui m’avaient enseigné à l’école primaire. Je me suis fait un bien fou en me remémorant des souvenirs de mes premiers béguins innocents.

Ma libido est tellement forte. Mon corps réagit fortement à tout, mêmes face à des situations ordinaires. Mes culottes sont souvent mouillées tout au long de la journée. C’est mal vu pour une femme, on est bipolaire aux yeux des psychiatres…

J’ai perdu un ami en allant trop loin avec sa copine. Sa copine était ma meilleure amie et j’avais pas d’attirance sexuelle pour elle, mais un soir, je sais pas pourquoi, j’ai accepté d’aller trop loin… Je ne parle plus à aucun des 2 depuis.

Durant ma première relation amoureuse j’ai longtemps cru que le consentement était non important dû au pouvoir qu’il exerçait sur moi. J’ai après compris que se qui se passait ne pouvait pas être appelé l’amour.

J’ai dater un garçon en ligne lors de ma jeunesse et je peux dire que le sexe en ligne c’est pas fou.

Étant quelqu’un d’une minorité visible il m’arrive très souvent d’être ignoré dans les applications de rencontre. À la fin j’ai dû le prendre pour un jeu: je m’amuse à dire bonjour à des dizaines de personnes en espérant qu’au moins une me réponde et ait une conversation sans discrimination envers moi.

Je sais pas si je suis trop frivole, trop vanillé, trop pas assez, j’ai du mal à lâcher prise et accepter le rejet comme une possibilité alors je suis souvent sec et froid pour contrôler d’une façon le rejet que je peux recevoir.

J’aimerais que ma blonde soit beaucoup plus wild au lit pour expérimenter de nouvelles choses après 15 ans ensemble.

J’aime avoir un doigt dans les fesses en me faisant masturber.

J’ai un amant depuis 6 mois et je ne me sens absolument pas coupable.

I had sex on the dance floor.

Toutes mes relations sexuelles on été avec des travailleuses du sexe.

I really want to try anal but my husband’s peepee is too big.

I <3 feet

J’aimerais explorer l’idée d’ajouter quelqu’un à mon couple.

J’ai pas eu de sexe depuis 3 ans. Je suis pas frustrée, mais les autres personnes peu importe leur orientations réagissent mal à cette information et deviennent judgmental. Comme si j’avais été dans la salle d’attente de la vie ces trois dernières années. Plate.

Je ne sais pas si je dois faire confiance à ma copine. Nous sommes le ying et le yang. Nous nous croisons et nous recroisons dans notre énergie, nos humeurs. Cependant, il y a toujours un débalancement qui s’installe avant de se retrouver.

J’ai cru venir dans la bouche de ma copine, mais en réalité j’ai pissé. J’ai quand même aimé ça.

J’aime l’idée du sexe spontané avec des inconnus, mais ça ne m’arrive jamais ou presque.