Confession

Depuis que mon kick n’était pas réciproque, après le deuil de mes fantasmes avec elle, je me sens super déconnectée de mon corps. Devenue invisible tout à coup, pour les autres et pour moi aussi. Je me touche beaucoup moins. Je n’ai pas osé désirer quelqu’unE autant que je l’ai désirée elle, ni même à moitié. J’ai envie que quelqu’unE me trouve crissement sexy et me le fasse savoir. Envie de moi aussi être attirée de nouveau par unE autre, de retrouver mes désirs, de languir. En attendant, je vais commencer par recommencer à me trouver hot: me cruiser.

Je mets une vidéo cochonne juste pour entendre un homme faire ses petits bruits si excitants, puis je dégaine mon womanizer et je décolle Je peux me passer du toucher, de l’olfactif, du goût et de la vue, mais les sons c’est le plus torride pour moi.

Même si j’apprécie mon corps comme il est actuellement, je ne m’empêche de penser que j’aurais voulu naître dans un corps féminin, du moins androgyne. On dirait que certaines barrières physiques m’empêchent de croire à la possibilité d’une transition et j’ai surtout peur de mon propre jugement en sachant que je ne serai probablement jamais comme je le souhaiterais. Je me sens aussi coupable de m’être enfin accepté comme je suis alors qu’au fond de moi, je voudrais que les choses soient différentes.

J’admets avoir bien profité sexuellement de ma vie de jeune adulte pendant plusieurs années. J’adorais séduire et faire de nouvelles expériences en toute liberté et avec consentement bien entendu: trip avec des filles, à 3, 4 , clubs échangistes, partenaires multiples, lieux inusités, fantaisies diversifiées. Que de plaisir et de découvertes! J’ai quand même vécu quelques aventures moins agréables. Maintenant, je suis en couple exclusif avec un homme depuis 2 ans et en paix avec ma stabilité amoureuse. Je suis très heureuse d’avoir vécu tout ça et j’ai quand même un petit sourire coquin quand je pense à mon passé « olé ». J’ai vécu…