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Après 15 ans d’évitement et de déni, je suis enfin capable de m’avouer bisexuelle. Je suis en couple depuis plus de 10 ans et mariée avec un homme hétéro, je l’aime et suis heureuse avec lui, mais je regrette de ne pas m’être permis de vivre des expériences avec des femmes avant de le rencontrer. J’ai causé beaucoup de mal à d’autres et à moi-même en refoulant et n’assumant pas qui j’étais et j’aimerais demander pardon à celles et ceux que j’ai blessés. J’apprends tranquillement à me pardonner moi-même, à dissocier honte et sexualité, processer mes traumas et être douce avec la femme en construction…

Hier, j’ai embrassé une fille dans un bar. Quand je l’ai invitée à mon appartement, elle m’a avoué être une femme trans. Je n’avais pas prévu donner ma première fellation, mais selon ses dires je me débrouille bien. Demain, je vais souper chez elle, je suis incapable de travailler tellement que je suis excité.

J’ai des flashs de toi sans arrêt. Ta peau, le son de ta voix quand tu jouis. Nous deux qui se masturbons face à face en pleine nature. Ton sexe que je trouvais si délicieux. Les textos sexu que tu m’envoyais et me donnaient l’envie de me masturber au travail. C’était ma première relation avec une fille et j’ai complètement perdu la tête. Maintenant que c’est fini je vois l’hiver arriver et j’ai peur. J’aimerais parfois chasser ces souvenirs, même si ils m’excitent encore.

Je suis en relation avec l’homme de ma vie. Je ne pensais pas qu’il était possible d’aimer quelqu’un aussi profondément, je me sens choyée, bénie même. Et pourtant, je fantasme souvent à être avec d’autre homme. J’ai de la difficulté à accepter que je ne connaitrai jamais d’autres hommes. Je rêve souvent d’embrasser un bon ami à moi. Je pense qu’il y pense aussi.